Блоггеры всех стран, не соединяйтесь без маски!)

Так что есть что?
Уровень ЖЖ ничтожен, как, наверное, и уровень самих нынешних социальных сетей. Социальных, то бишь явных прибежищ идиотов, про кретинизм которых прежде знали только лишь их родственники, но до того момента, как этот имбецил стал блоггером. Тут то он и развернулся во всю свою дурь.
Ведь блоггер- это прежде всего анонимность. Вася Пупкин стал "Драконом, пердящим фаерболлами", а его подруга Катя Писькина- "Эльфийкой в стразиках" Они выдумывают себя, свою жизнь и историю, забыв про повседневные прыщи, пузатость и никчёмность. Люди среди блоггеров очень редки, ведь вся основная специфика блоггера- выдать себя за кого-то другого, надутого мышцами или знаниями, которые он умело черпает из фотошопа совместно с гуглом.

Collapse )

Мы не халявщики!

СССР, с его попыткой социализма, мольбами интеллигенции кончился, и всё таже интеллигенция сразу начала воспевать обогащение, ведь сладостный капитализм наступил и уже можно открыто бубль-гум жевать, выдувая романические розовые пузыри, и КГБ уже не отнимет Америку, нежно прижатую джинсовым гульфиком к взволнованной груди. И уже в школе проходят сочинения публициста Солженицына. Ну, как же не пройти. Свобода ведь! Государство- ничто! Личность - всё! Обогащайся, личность!
И вдруг, неожиданно-
Collapse )

Они ждут, когда у них появится счастье.

А разве это плохо- ждать своего счастья? Разве вы ждёте чего-то другого? Именно счастья, когда прежде девять раз ударили себе молотком по яйцам, а на десятый вдруг промахнулись и радостно закричали - Вот он - долгожданный кайф, наконец-то пришёл!
...Люди доверчивы к своему счастью, которое, разумеется, не за горами, а за спиной сидит и дожидается людей.
С кувалдой наготове. Чтобы промахнуться, опять же разумеется.)
Collapse )

Иди своей дорогой, сталкер.

Сталкер Сталкер, Курьер, Курьерская доставка, Еда, Яндекс Еда, Постапокалипсис, Карантин

- Да что у вас такое в России творится?? На месяц вас одних нельзя оставить, чтобы опять всё наперекосяку не пошло!

Я отложил телефон чуть дальше от себя, давая своему другу выговориться, это ещё пару минут займёт, он всегда излишне эмоционален, когда дело касается России и ещё более, когда его капиталов. Тем паче, что он давеча вернулся из какой-то очередной африкании, с охоты на хищников, и прилежно, как сознательный гражданин, отсидел две недели карантина в своём бунгало, ожидая очередного курьера с грузом горячительных напитков, который бросает гайки на своём пути, чтобы нечаянно не сгореть в аномалии.
Collapse )

Песня эмигранта.

Только давайте сегодня партию покороче, мсье Калашников, а то уже в семь утра включат свет и надо будет кровь сдавать, за ней придут, а мы тут невыспамшись.
– Знаем мы вас, как вы плохо играете! – сказал Калашников, выступая пробкой от колы.
– Давненько не брал я в руки пробок! – говорил Лев Маркович, подвигая тоже пробку.
- А что там пан Панасенко, со вчера уже не слышно, как он, прискакивая, гимн поёт, тряся потолком?
- Так всё, вмерл, попал под закон об освободительной эвтаназии, в Очистительный центр отвезли на благо демократии. И его любовницу, собачку Мулю, тоже увезли. На благо.
А вашего друга Козюльского вчера кроунок с мигалками забрал за нарушение комендантского часа, - вдруг раздался голос из-за правой стенки,- Получит теперь четвертачок, как враг народа, а вы его пособники, вы по вечерам Голос России слушаете и не верите партии, это знают все нормальные цивилизованные люди!
- Да ничего подобного, я сам первым сообщил о злодее в ФБР, выполнив свой гражданский долг! Да здравствует мистер Трамп, лучший друг американских физкультурников!- закричал в ответ Лев Маркович во все стены разом
снизу, из нижней палаты, немедленно запели, продолжая своё заседание Тройки американской мечты.
- Ну, всё, пропал билдинг. Придется уезжать, но куда, спрашивается? Что-то мне нехорошо стало, живот пучит, я отлучусь в сортир на минуточку, так что вы сегодня останетесь без секса, милый Лёвушка.
- А я вас предупреждал про сомнительность контрабандных консервов Титаник, их тушёнка сплошь из незалежалых зомби, а надо вкушать идеологически проверенные из Очистительного центра по государственным талонам.
- Да уж, но почему у вас здесь в коробочке только Вашингтон пост нарезанный квадратиками, неужели больше нечего почитать в трудную минуту?
- Так ничего и не читайте, а портреты республиканских вождей специально пропитаны оздоровительной ртутной краской, чтобы все напасти легко проходили и смывались, а я вам сейчас ещё лекарство дополнительно приготовлю.
- Надеюсь, по знаменитому дедовскому рецепту уиски Pervach? Он всегда нам помогал.
- Да! Мы вместе оздоровимся и, тоже надеюсь, сольёмся таки в обьятиях. Вы пока не разговаривайте, а сосредоточено освобождайте путь нашей гендерной любви!
Лев Маркович поднялся и подошёл к окну. В городе было темно, лишь вдалеке светилась статуя Свободы, ставшая, по настоянию населения, башней-излучателем для правильного воспитания неблагонадёжных. Лев Маркович вспомнил своё прошлое обязательное посещение Звёздно-полосатого уголка с просмотром телепередач Фермерский час и Служу Соединённому Штату! и подумал - Какие теперь магазины! Теперь только очереди, а магазинов нет. До чего дожились, вчера весь город обегал, женских прокладок три восьмых дюйма достать не мог. Нету. Нет! А айти-мути на верблюде собираются пускать!
Потом вздохнул и оправился к плите, налить брагу в уже разогретый таз, по пути привычно включив приёмник на нужной волне, откуда, нахраписто пробивая все тоталитарные заглушки, раздался уверенный голос, сулящий надежду
Collapse )

В помощь страдающим юзерам.

ретро.jpg
Как всем известно (какая тупая фраза), интернетовский юзер часто сталкивается с нормальными цивилизованными людьми, которые немедленно начинают подавлять его своими виртуальными воплями, что мол кругом ватники, госдеповцы, хохлы и москали, и ща всем будет пиздец, а в первую очередь тебе!
После этой, порванной на мощной груди (не менее третьего номера) рубахи, обычно следует стандартный "пидарас в зеркале" и интернетовский картель, то есть вызов на очную встречу, где предполагается натянуть глаз на жопу и прочие глобусные совы, чем так известны интернетовские джедаи.

Переписка воинственных макак обычно проходит в общественном пространстве, чтобы подчеркнуть значимость битвы мартышечных самцов, страстно вычёсывающих блох друг у друга.
Далее начинается адресная мистерия-буфф, типа
- Приезжай ко мне на БАМ, я тебе на рельсах дам!
- Сам приезжай! Ну чо, чо, зассал? Как вьедешь в город, то вбок набок и наперекосяк упрёшься, я там в больничке в морге синий лежу, а пацаны в засаде тоже уже синие, если ща не приедешь, то мы всю полторашку пивасика дососём, а ты зассал и пидар по телефону не звонил!

Юзер, ты уже понял, что это не враги, а дешёвые долбоёбы "сраёна" и грош им цена? И угрозы их стандартны и пошлы, как туалетная бумага, которой ты вытер жопу, спустил в унитаз, да и забыл.
Ну, а если уж хочешь полной победы, даже над такими интернетовскими ничтожествами, то заплатив немножко денег ты и её получишь, только лишь запомни интернетовские клички, ведь у бандерлогов, как у клеймёного скота, нет имён. А далее просто, не рефлексируя.
Collapse )